Una humorística historia que circula en la web y de la cual no hemos podido encontrar su autora. La compartimos con ustedes. Seguramente más de una se sentirá identificada:

Mi noche comenzó como cualquier otro día entre semana normal. Volver a casa, preparar la cena, y jugar con los niños.

Entonces tuve la idea que sonaría dolorosamente en mi mente durante las siguientes horas: «Tal vez debería sacar el kit de depilación del gabinete de la medicina.

Así que me dirigí al lugar de mi muerte: el cuarto de baño. Era uno de los kits “de cera fría “. No hay que derretir la cera caliente, simplemente hay que frotar las tiras en la mano, se calientan y se separan y las presionan a su pierna (o en cualquier otro lugar) y tiran el cabello de inmediato.

Sin complicaciones, sin problemas. ¿Qué tan difícil puede ser? Quiero decir, yo no soy una genia, pero me inclino a pensar que poseo la suficiente mecánica para resolver esto…(¿en serio?). Así que tiré de una de las tiras hacia fuera. Sus dos bandas enfrentadas pegadas. En lugar de frotarlas juntas, mi genio entra en acción para que use el secador de pelo y el calor a 1.000 grados. (‘Cera fría, “sí … claro!) Pongo la cinta a través de mi muslo. Sostengo la piel alrededor de ella con firmeza y tiro. ¡Funciona!

Ok, no fue la mejor sensación, pero no era demasiado malo. ¡Yo puedo hacer esto! ¡La depilación ya no se me escapa! Soy She-rah, guerrera contra todos los descarriados vellos corporales y hacedora de extraordinaria piel suave.

Con mi próxima banda de cera me muevo hacia el norte después de vigilar a los niños, me escapo de nuevo al baño, para el campeonato final de lucha contra el cabello. Dejo caer mi ropa interior y coloco un pie en el inodoro.

Utilizando el mismo procedimiento, aplico la banda de cera en el lado derecho de la línea del bikini, que cubre la mitad derecha de mi hoo-ha y se extiende hasta el interior de mi nalga (era una tira larga)

Aspiro profundamente y me preparo … RRRRIIIPPP!!

Estoy ciega! Cegada de dolor!! …. OH Dios mío!!!!!!!!!

chica-gritando

Mi visión regresa, me doy cuenta de que sólo he conseguido sacar la mitad de la tira. MIERDA! Otra respiración profunda y RIPP! Todo da vueltas y veo puntitos.

Creo que me puedo desmayar … debo permanecer consciente … debo permanecer consciente. ¿Oigo tambores batiendo??? Respira, respira … ok, de vuelta a la normalidad.

Quiero ver mi trofeo – una franja cubierta de cera, la que me ha causado tanto dolor, con mi piel peluda pegada a ella. Quiero deleitarme en la gloria que es mi triunfo sobre el pelo del cuerpo. Levanto de la tira y miro!

No hay pelo en ella.

¿Dónde está el pelo??? ¿DÓNDE ESTÁ LA CERA???

Poco a poco bajo mi cabeza, el pie todavía apoyado en el inodoro. Veo el vello. El pelo que debe estar en la banda … no lo está! Toco. .. Estoy tocando la cera!

Paso los dedos por la parte más sensible de mi cuerpo, que ahora está cubierta de cera fría y de pelo enmarañado. Entonces cometo el próximo gran error … Recuerdo que mi pie todavía se apoya en el inodoro. Yo sé que tengo que hacer algo. Así que pongo mi pie en el suelo.

¡Sellado! Mi trasero está sellado. ¡Sellado!

Camino como pingüino por el cuarto de baño tratando de averiguar qué hacer y pienso: “Por favor, que no me den ganas de cagar . Mi cabeza puede estallar! ”
¿Qué puedo hacer yo para derretir la cera?

¡Agua caliente! ¡El agua caliente derrite la cera! Voy a usar el agua más caliente que pueda soportar en la bañera, entrar, sumergir los trozos cubiertos de cera y la cera se derrite y puedo limpiar suavemente, ¿no???

* MAL! ¡¡¡¡¡¡*

Me meto en la bañera – el agua es un poco más caliente que la utilizada para torturar a los prisioneros de guerra o esterilizar material quirúrgico – me siento.

Ahora, la única cosa peor que tener tus regiones inferiores pegadas entre sí, es tenerlas pegados juntos y pegados a la parte inferior de la bañera … en el agua hirviendo. Lo cual, por cierto, no derrite la cera fría.

Así que, ahora me tengo que quedar en el fondo de la bañera, ¡como si yo misma me hubiera cimentado a la porcelana! ¡Dios bendiga al hombre que me había convencido hace unos meses tener un teléfono puesto en el baño!!!

Llamo a mi amiga, pensando sin duda que ha usado cera antes y tiene un secreto de cómo hacer que me deshaga. Es un muy buen tema de conversación: “Así que, mi culo y hoo-ha se pegan a la parte inferior de la bañera!”

Hay una breve pausa. Ella no sabe ningún truco secreto para sacarla, pero no trató de ocultar su risa de mí. Ella quiere saber exactamente dónde se encuentra la cera, “¿Estamos hablando de mejillas o agujero o hoo-ha?”

Ella se ríe en voz alta ahora … puedo oírla. Le doy el resumen y sugiere que llame al número en el costado de la caja.

SÍ!!! claro! Debería ser la broma de la noche de alguien más. Mientras pasamos por varias soluciones, Recurro a tratar de raspar la cera con una navaja. Nada se siente mejor que tener tus cosas cubiertas en cera caliente, cerrado por el pegante, pegado a la bañera con agua caliente y luego afeitar la cera pegajosa! Para entonces, el cerebro no está funcionando, la dignidad ha dado un alza importante y estoy bastante segura de que voy a necesitar el asesoramiento de estrés postraumático para este evento.

Mi amiga sigue hablando conmigo cuando por fin veo mi salvación …. la loción que te dan para eliminar el exceso de cera.

¿Qué es lo que realmente tengo que perder en este momento? Me froto un poco en y … OH mi Dios ¡¡¡¡¡¡! El grito probablemente despertó a los niños y le metió un miedo del demonio a mi amiga. Es muuuy doloroso, pero realmente no me importa.
¡FUNCIONA!

¡Funciona! “Obtengo una felicitación cordial de mi amiga y ella cuelga. Quito con éxito el resto de la cera y luego de mi dolor y desesperación noto que…

El pelo todavía está ahí ……. ¡todo!

Así que imprudentemente me lo afeité. Soy insensible a estas alturas. Nada duele.
Yo podría haber amputado mi propia pierna en este punto.

La semana que viene voy a tratar teñírmelo ……